Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать

Содержание

Как сказать ребенку о разводе: советы психолога

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать

Развод – это трагичное событие, которое меняет жизни всех членов семьи. И наверное, самый частый вопрос, возникающий в такой ситуации у родителей, как сказать ребенку о разводе: Советы психолога помогут смягчить атмосферу в семье и перенести травму в более легкой форме.

Стоит ли говорить с ребёнком о разводе и с какого возраста это делать

  • Здесь не должно быть никаких сомнений: обязательно надо разговаривать.
  • Ребёнок — член семьи, имеющий право знать всё, что в ней происходит, и нельзя от этого отмахнуться.
  • Дети когда-нибудь всё равно узнают об этом, а умалчивание приведёт к нежелательным вопросам и недоверию, сформирует в неокрепшей психике чувства ложного стыда за неполную семью.
  • Ориентировочно с 3 лет уже можно говорить с чадом на такие серьёзные темы. Дошкольнику достаточно сообщить, что папа будет жить отдельно, но часто приходить в гости.
  • Чем старше и взрослее дети, тем больше им можно рассказать, но не стоит углубляться в подробности, кто разлюбил, изменил, бросил. Однако если причинами развода стали личные обстоятельства одного из родителей: алкоголизм, наркомания, азартные игры или другое, то глупо будет искусственно обходить это в разговоре.
  • Если ребёнок совсем мал, то беседа откладывается до того момента, когда у него появятся первые вопросы о папе.
  • Разговаривать можно только в случае твёрдого решения расстаться. Не надо тревожить напрасно ребёнка, если есть сомнения.
  • Необходимо тщательно продумать свою аргументацию и стараться приводить понятные доводы.
  • Также следует выбрать определенную тактику беседы: лучше говорить о разводе как о явлении преходящем, постараться уменьшить его значение в жизни ребёнка, акцентироваться на будущем и на положительных моментах, которые возможны в результате расставания.
  • Перед разговором стоит привести собственные эмоции в порядок, ибо настроение взрослых передастся их чаду. Тем более что дети интуитивно испытывают тревогу, если в семье что-то не так.

Некоторые психологи склоняются к тому, что разговаривать должна только мама. Однако будет гораздо лучше, если беседу проведут оба родителя. Тогда ребенку не придётся выслушивать две разные версии сложившейся проблемы.

В противном случае сказать о расставании необходимо тому члену семьи, с которым у ребёнка самые доверительные отношения. Кстати, это может быть бабушка или другой родственник. Но и в таком варианте обязательно присутствие мамы и папы.

Если же ситуация сложилась так, что один из родителей уклоняется от разговора, тогда второму необходимо побеседовать самостоятельно. После этого обязательно надо сообщить не присутствовавшему взрослому о том, как прошла беседа, какие слова и причины были озвучены.

Обстоятельства разговора: место, время

Для разговора следует выбрать такой день, когда никто и ничто не будет отвлекать беседующих. Сделать это лучше дома.

Почему это так важно? Потому что новость может вызвать слёзы, ссору, истерику и, возможно, ребёнку понадобится уединиться, чтобы обдумать неприятное известие. Поэтому обстановка должна быть самой родной и знакомой, а оставшийся день свободен от обязательных дел и встреч.

О чём говорить

Во время разговора лучше сместить тему в сторону будущего устройства быта новой семьи. С кем и где ребёнок будет проживать, как часто сможет видеться с ушедшим родителем, как будут складываться отношения с другими родственниками, появится ли в семье новый член (отчим или мачеха). Всё это обязательно следует обсудить, чтобы убрать тревогу за будущее.

Не стоит затрагивать эмоциональную сторону проблемы. Выразить сожаление о случившемся вполне достаточно.

Правильно, если беседа приведется до разъезда супругов. Но при этом надо дать понять ребенку, что решение окончательное и никто не сможет уже на него повлиять. Лучше, если он один раз переживёт неприятный момент, чем будет жить несбыточными надежами.

Чего нельзя делать

Родителям ни в коем случае нельзя, ссориться, предъявлять претензии друг другу при ребенке и настраивать его против папы/мамы, как и против других родственников. Для ребенка это очень болезненно, ведь ребёнок по-прежнему продолжает любить всех.

Как правило, после развода в России ребенок остается с мамой. Если формируется новая семья мама-ребенок, то матери не надо пытаться заменить отца и быть слишком строгой к ребенку. Также не стоит кидаться в другую крайность: задаривать подарками и баловать.

Часто дети даже не задают вопроса «Почему?», поэтому не стоит навязывать им своё видение ситуации и причин её породивших.

Иногда взрослые предпочитают вообще молчать, делать вид, что ничего серьёзного не произошло или вычеркнуть бросившего семью родителя из жизни: уехал в командировку, умер.

Понятно, что это бомба замедленного действия и взрыв может произойти в самый неподходящий момент. Для ребёнка лучше, если его родители живые, а не холодные образы для подражания.

К тому же знание о нерадивости папы или мамы, возможно, в будущем позволят избежать ошибок в своей семье.

Таким образом, положившись на свою интуицию, внимательно изучив советы психолога, каждый человек сможет в случае необходимости решить для себя вопрос, как сказать ребёнку о разводе. Главное, не бояться и не упустить момент, ибо скрытность родителей ещё больше усугубит проблему переживания ребенком события.

Источник: http://psychologynow.ru/kak-skazat-rebenku-o-razvode-sovetyi-psihologa.html

Как сказать ребенку о разводе – Расторжение брака между супругами: все про семейный развод

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать

Развод – трагедия для любой семьи. Взрослые чувствуют разочарование и опустошенность, ведь в сложившейся ситуации виноваты всегда оба. Совершить ошибку в выборе спутника жизни, а затем неправильно построить отношения может каждый.

В тяжелые минуты важно не замыкаться в себе, а думать об окружающих и поступать взвешенно и мудро, чтобы не спровоцировать новые проблемы. Больше всего страдает ребенок, привычный мир которого разрушается в одно мгновение от неожиданного для него решения.

Для маленького человека, только начинающего жить, эти новые стремительно развивающиеся события становятся катастрофой и только от родителей зависит, какой след они наложат на неокрепшую детскую психику. Сказать ребенку о разводе будет непросто и, по рекомендациям психологов, важно следовать следующим правилам.

Объединитесь для разговора

Поговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.

Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи.

При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери.

Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.

Подходящее время для разговора

Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.

Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.

Расскажите о процессе развода

Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.

Говорите просто и лаконично

Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.

Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».

Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

  • Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
  • Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
  • Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
  • Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.

Чем младше дети, тем меньше подробностей

Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик.

Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе.

Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.

Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.

Расставание мамы и папы наносит травму в любом возрасте.

У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.

Говорите сразу со всеми детьми

Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте – тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.

С каждым ребенком должны побеседовать оба родителя вместе.

Следите за реакцией ребенка

Реакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.

Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.

Тема развода – непростая. Подготовиться к доверительной беседе с малышом бывает очень трудно. Постарайтесь максимально поддержать ребенка в этот момент. Если потребуется помощь, то не бойтесь обратиться за советом к знакомым, которые успешно прошли подобные испытания, или запишитесь на консультацию к психологу.

Источник: https://prorazvod.com/kak-skazat-rebenku-o-razvode/

Как ребенку объяснить развод родителей: оберегаем ребенка от ШОКА

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать

Приветствую, дорогие женщины! Расставание является тяжелым временем для всех членов семьи. Тяжесть приходится не только на взрослых, чьи отношения не оправдались, так и на детей, обреченных проживать в неполноценной семье.

В период развода родителей формируется мировосприятие у ребенка. Как он будет доверять окружающим людям. Формирование его личности и отношение к родителю, покинувшему семью.

Перед расставанием родители обязаны разобраться, как объяснить ребенку об их разводе.

Стоит ли говорить

Как сказать ребенку о разводе? Вопрос довольно-таки непростой. Необходимо обратить внимание на его возраст, подобрать правильные слова и заранее подготовить речь, что сказать ему уже можно, а что лучше не говорить, и при возможности быть готовыми его успокоить.

https://www.youtube.com/watch?v=a38VA1gDMQI

Правильно ли будет, если сказать детям о разводе родителей? – именно этот вопрос больше всего волнует отца и мать малыша. Они думают, что он ничего не понимает. Но психологи утверждают, даже, если малышу всего 3 года, то ему стоит рассказать о грядущих переменах в его жизни, и постараться разъяснить все это на доступном для него языке.

У малыша к этому возрасту уже появляется собственное мышление, и он очень быстро заметит, что одного из родителей не хватает.

Если не объяснить ребенку о разводе родителей, что отец будет только время от времени посещать его, то он может подумать, что и мама рано или поздно исчезнет из его жизни, и он останется совсем один.

Рассказать о изменениях в его судьбе очень важно. Когда происходит что-то предсказуемое, в этом нет ничего страшного.

Если малышу уже 6 лет и старше, то рассказать о разводе родителей нужно как можно раньше. Не лгите ему о далекой поездке одного из родителей. Ребенок все равно поймет со временем, что на самом деле произошло или узнает правду от третьих лиц. Осознание, что родные люди его обманули, нанесет ему психологическую травму и подорвет доверие к ним.

Как сообщить ребенку о разводе

  1. Дитя должно услышать, почему мама с папой живут порознь друг от друга, так, чтобы это было ему понятно.
  2. Родителям малыша нужно заранее договориться и подготовить речь. История, которую расскажут папа и мама о случившемся должна совпадать, чтобы малыш не стал искать виноватых.

    Так же, об этих причинах должны знать и другие родственники, если дитя решит узнать их мнение. Чем ребенок младше, тем меньше информации стоит ему рассказывать.

  3. Место, где родители будут разговаривать с малышом, должно быть спокойным. Лучше всего, поговорить у себя дома, без посторонних людей.

    Таким образом, ему будет проще выплеснуть все свое негодование, покричать и поплакать.

  4. Беседу необходимо провести обоими родителями одновременно. Акцент в разговоре сделать на общепринятом решении, без оставления кого-то одного виноватым. Не надо проявлять ни к кому жалости или обвинять в чем-то.

  5. Дети должны знать, что тот из родителей, который покидает семью, в любую минуту окажется рядом, если он им понадобится, так как любит их. То, что отношения родителей не сложились нет вины детей, и они это должны понимать.
  6. Донесите до детей, что стыдиться, что один из родителей живет отдельно не стоит. Что вы, все равно, будете счастливы.

  7. Согласно статистики, приблизительно 70% мальчишек и девчонок, находящихся в возрасте от 4-8 лет надеются, что родители еще сойдутся и будут жить вместе. Очень важно, чтобы дети понимали, что решение является окончательным и, обратно ничего не вернуть. Нельзя допустить, чтобы они питали бессмысленные надежды.

Каждый малыш по-своему воспринимает информацию о разводе родителей: некоторые спокойно относятся к переменам, другие могут попытаться пустить в ход манипулирование или угрозы. Адаптация ребенка к новой жизни, зависит от разных нюансов.

  • Близость с родителем, который покидает семью. Многие дети младшего возраста, воспринимают отца, как праздник, когда он навещает их, играет с ними, катает на плечах и как-то проводит с ними время. Чем сильнее дитя привязан к папе, тем труднее будет ему адаптироваться под новую реальность.
  • В некоторых случаях, родители не рассказывают своим детям о разводе. Когда наступает момент, что один из родителей больше не будет жить вместе с ним, вызывает у малыша шоковое состояние. Ведь буквально вчера, вы еще крепкая дружная семья, а сегодня один из родителей покидает ее навсегда. Если чадо, понимает, что отношения между родителями напряжённые, он хотя-бы имеет подозрения на подобный исход событий и с некой стороны подсознания подготавливает себя.
  • Накалённые отношения внутри семьи. Если малыш наблюдает вспышки гнева со стороны отца на мать, то развод может восприняться, как начало спокойной жизни.
  • Физическое и психическое состояние малыша и его возраст.

С кем остаются дети при разводе: анализ ситуации от нашего юриста.

Советы психолога

Родители могут помочь пережить ребенку развод, не травмируя его психику. Для этого обратите внимание на советы психолога:

  • Избегайте смены места проживания, ребенку необходима поддержка дружеских связей и оставаться в уже знакомой и родной обстановке.
  • Если пришлось переехать, постарайтесь оставить дитя в родной школе или детском саду.
  • Если ребенок является уже подростком, то постарайтесь, чтобы его встречи со сверстниками не прекратились, в особенности со сверстниками того же пола, что и родитель, который покинул семью. На крайний случай, запишите ребенка в секцию.
  • Не ограничивайте встречи ребенка с его папой. Каждый ребенок обязан чувствовать или, как минимум, иметь представление об отцовском воспитании.
  • Не стоит относиться с жалостью к ребенку из-за трудного периода. Он должен чувствовать свою ответственность и обязанности внутри семьи.

Как переживают развод дети, разного возраста

В зависимости от возраста ребенка, нужно иметь правильный подход к донесению ему информации.

Детки от 3 до 6 лет могут испытывать собственную вину за произошедший разлад в отношениях родителей.

У них восприятие, что мир крутится вокруг них, и все что происходит, является причиной их поступков.

Папа ушел из семьи, в этом я виноват, он больше не любит меня, из-за этого и ушел от мамы – именно такие мысли посещают голову малыша. В данном возрасте переживания очень острые.

Когда ребенок достиг возраста 7-8 лет, то у них проявляется злоба и обида в отношении отца. Ребенок смотрит на мир либо в его черных очертаниях, либо белых, иного не дано. В следствии чего, ребенок может решиться на полный отказ от общения с ушедшим родителем. Появляется повышенная агрессия и чувство тревоги.

При возрасте от 9 до 12 лет, они чувствуют себя одинокими и никому не нужными, они озлоблены на маму и папу и испытывают стыд, за происходящей развод.

В большинстве случаев, только при наступлении 13 летнего возраста, человек может осознавать истинные причины, из-за которых семья в последствии распалась, но независимо от этого, он в состоянии продолжить общение и с матерью, и с отцом.

Несмотря на то, во сколько лет человек осознал, что родители разводятся, будь то малышом 5 летним или взрослым мужчиной, он все равно испытает стресс из-за разрушения семьи.

Снижение стресса у дошкольника

Когда малыш еще не повзрослел, для него важно ощущать, что его любит не только мама, но и отец, который покинул семью.

Во время развода не бойтесь баловать своего малыша! Ему необходимо чувствовать заботу и участие в его воспитании не только родителей, но и дедушки с бабушкой.

Вспомните, что объединяло отца с его чадом. Чтение книги перед сном или игра в компьютерную приставку. Первое время, вместо отца проявляйте к этим вещам свой интерес.

Совсем не обязательно чаду знать, из-за чего на самом деле разошлись родители. Для него понятным и доступным объяснением будет, если просто сообщить, что мать с отцом постоянно ссорятся и не могут ни о чем договориться. Особенно стоит умолчать, если разлад в семье произошел из-за измены одного из родителей.

Запомните на всю жизнь, вы сможете сохранить здоровую психику у ребенка, если не будете предъявлять претензий друг к другу, избегая конфликтов и злобы.

Источник: https://Plachu.net/psihologiya-razvoda/kak-skazat-rebenku-o-razvode

Как сказать ребенку о разводе родителей и не нанести ему душевную травму?

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать

Развод сопровождается множеством негативных моментов, постоянными конфликтами между мужем и женой, обоюдными претензиями. Если в семье есть дети, то они также вовлекаются в процесс. Малыши особенно тяжело переживают расставание родителей, ведь в их сознании мама и папа должны быть вместе, и они не представляют, что может быть по-другому.

Распад семьи для ребенка – тяжелейшая психологическая травма. От поведения родителей зависит, насколько она будет глубокой, и как скажется на его будущем развитии. Порой супруги, занимаясь разделом имущества и бытовыми вопросами, забывают о том, что нужно в первую очередь позаботиться об эмоциональном состоянии детей и подумать, как сказать ребенку о разводе.

Стоит ли говорить ребенку о разводе, в каком возрасте это можно делать?

Рассказать детям о том, что родители решили развестись и теперь будут жить отдельно, очень сложно. Нужно выбирать слова, думать, что говорить, а чего им знать не следует. В связи с этим супруги иногда сомневаются, стоит ли вообще сообщать ребенку о разводе, особенно когда он еще совсем мал. Они считают, что малыш все равно не сможет ничего понять, поэтому и говорить необязательно.

Дети с 3-х лет способны воспринимать такие серьезные темы.

В дошкольном возрасте ребенок может быть шокирован такой новостью, поэтому нужно очень осторожно и спокойно рассказать о том, как будет складываться дальше его общение с папой, что ни мама, ни папа не перестали любить его. Если не объяснить малышу, почему ушел папа, он начнет испытывать страх, что и мама может внезапно исчезнуть и бросить его.

Информацию следует дозировать с учетом возраста детей. Чем старше ребенок, тем больше ему можно сообщить, но изливать душу и жаловаться на супруга в беседе с ребенком нельзя. В этом случае он получит травму на всю жизнь. Детей не нужно вовлекать в конфликт, родители, независимо от того, вместе они или нет, должны остаться для него самыми близкими людьми, которые его любят.

Подготовка ребенка к разговору и выбор удобного момента

Разговор о разводе тяжело дается и родителям, и детям. Ребенка нужно предварительно подготовить к беседе. Прежде всего следует выделить для этого день, когда другие заботы и посторонние люди не будут мешать спокойной беседе. Лучшим местом для диалога будет дом, ведь ребенку всегда комфортнее в привычной обстановке.

Начинать беседу нужно только в том случае, если решение принято однозначно в пользу развода и других вариантов быть не может. Когда окончательное решение не принято, тревожить детскую психику не стоит.

Предварительно убедитесь, что ваше настроение и эмоциональное состояние позволяет вести разговор в спокойном тоне, без переживаний. Дети тонко чувствуют состояние родителей, им и так придется пережить шок, а тревожность матери и отца усугубит ситуацию.

Нужно постараться сделать так, чтобы развод не воспринимался детьми как судьбоносное событие, лучше, чтобы малыш услышал о положительных моментах, которые ждут его после этого события. Говорите о том, как часто папа будет брать его на прогулки, ездить с ним на рыбалку, водить в кино и т.д. Заранее подготовьте ответы на вопросы, которые могут задать встревоженные дети.

Кто должен сообщать детям о разводе?

Некоторые люди считают, что беседу на тему развода должна проводить мама, т.к. она более трепетно относится к своим детям. Психологическая практика показывает, что идеальный вариант разговора о разводе подразумевает присутствие обоих супругов.

Когда мама и папа вместе, малыш чувствует себя комфортнее, и так он сможет выслушать сразу две точки зрения об этом пугающем событии. Совместная беседа придаст ребенку уверенности в том, что ничего страшного не случится, поэтому он сможет пережить развод с наименьшими переживаниями.

Если же кто-то из родителей не желает участвовать в разговоре, то ответственность ложится целиком на плечи второго супруга. При этом отсутствующий родитель должен быть проинформирован о ходе беседы и о том, какая информация есть у ребенка, чтобы исключить несовпадения и не вызвать у ребенка тревогу.

Как правильно выстроить беседу с ребенком?

Для выбора лучшей тактики беседы стоит обратиться за помощью к профессионалу, который знает все тонкости бракоразводных процессов в семьях, где есть дети. Опытный психолог может дать ценные советы, на основе которых супругам будет легче построить разговор с ребенком.

Родители не должны вступать в перепалку, развязывать конфликт, выкрикивать оскорбления в адрес друг друга. Нельзя допускать, чтобы дети ощущали и видели, как страдает мама или папа. Они могут начать обвинять себя или второго родителя в случившемся.

Сообщение о разводе должно прозвучать спокойно без эмоциональной нагрузки. Необходимо привести веские доводы, чтобы дети поняли, почему иначе быть не может. Если муж и жена ранее ссорились при детях, то можно упомянуть о том, что теперь родители будут жить раздельно, но ссоры прекратятся, и отношения станут лучше.

Осторожно скажите о разводе и обязательно ответьте на все вопросы малыша, чтобы ему не пришлось самому додумывать ответы. Психологи советуют построить разговор так:

  • акцентировать внимание не на расставании, а на переменах к лучшему;
  • обязательно говорить ребенку о том, что его любят и мама, и папа, что его никто не бросает, что он нужен им даже больше, чем раньше;
  • донести до детей, что причина кроется не в них, чтобы у малышей не развивалось чувство вины;
  • не допускать эмоциональных всплесков, чтобы не испугать ребенка.

Насколько быстро дети адаптируются и примут факт развода, зависит от нескольких факторов. На этот процесс влияет уровень эмоциональной связи детей и родителей, состояние здоровья малышей, возрастная категория, обстановка в семье, предшествующая разводу.

Чего категорически нельзя делать?

Семейные психологи акцентируют внимание родителей на тех моментах, которых следует избегать в беседе с детьми о предстоящем разводе. Родителям категорически запрещается:

  • подпитывать надежды ребенка о том, что семья может когда-то воссоединиться;
  • оскорблять друг друга при детях;
  • употреблять фразы «мама и папа не любят друг друга», «папа разлюбил маму» и наоборот — ребенок может решить, что скоро разлюбят и его;
  • манипулировать детьми и препятствовать общению ребенка со вторым супругом;
  • заставлять малыша делать выбор в пользу одного из родителей;
  • использовать детей в качестве посредников в спорах;
  • рассказывать о юридических сторонах развода;
  • посвящать детей в подробности принятого решения с целью выставить себя жертвой и сделать виноватым супруга.

Если ситуация выходит из-под контроля, лучше остановить разговор и продолжить его в другое время. Главное – суметь сохранить дружеские отношения, чтобы детям было легче смириться с происходящим.

Источник: https://SemPravorf.ru/psihologiya/kak-skazat-rebenku-o-razvode.html

Как сказать ребенку о разводе: что можно и нельзя делать родителям

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать

Родители, которые решили развестись, сталкиваются с проблемой, как сказать ребенку про решение о разводе. Особенно это сложно сделать паре, в которой отец и мать вместе принимали участие в его воспитании, были всегда рядом. Чтобы не нанести отпрыску психологическую травму, супругам следует тщательно подготовиться, подобрать слова для объяснения ему причин расставания.

Нужно ли говорить об этом ребенку

Хоть родителям сложно завести разговор о разводе, сделать это необходимо независимо от возраста сына или дочери. К каждому ребенку подбираются правильные слова, успокаивающие действия. О чем умолчать, а что сообщить — тоже тема для размышления.

С трехлетним малышом психологи уже советуют разговаривать о проблемах. Ему нужно объяснить, что в размеренной жизни мамы и папы грядут перемены. Нужно постараться подстроиться под кроху, объяснить на его языке, что произошло и почему.

ЧИТАТЬ  Жизнь после развода: как снова стать счастливой

Малыш в этом возрасте подумает, раз пропал папа, значит, может исчезнуть и мама. Уход отца он точно заметит, поэтому ему важно объяснить, что папа будет приходить к нему в гости. Когда малыш знает, что его ждут какие-то перемены в жизни, он их не боится.

         Детям старшего возраста не стоит придумывать сказок о том, что папа далеко работает, он секретный агент и т. п. Они все равно узнают правду от посторонних людей или самостоятельно, а потом будут считать маму обманщицей, потеряют к ней доверие. С подростками нужно разговаривать наравне. Это укрепит авторитет мамы в их лице.

Психология ребенка, когда родители расходятся

Процесс развода влияет негативно на психику всех членов семьи, не только взрослых, но и детей. Последние испытывают стресс сильнее всего. У них возникает чувство одиночества, страх осиротеть. Папа их бросил, следовательно, мама тоже может это сделать, они никому не будут нужны. Такие мысли одолевают их.

У них рождаются мысли о вине в разладе отношений между мамой и папой. Подростки иногда идут на самоубийство по этим причинам. Некоторые убегают из дома, надеясь удержать родителей возле себя.

Кто-то имитирует болезнь, лишь бы они были рядом.

В таких случаях родителям нужно очень постараться подобрать слова для диалога с отпрыском так, чтобы он осознал, что к хорошему это не приведет, мама с папой будут несчастнее.

Подростку будет легче, если родители справятся с чувствами, покажут ему, что на самом деле ничего страшного не произошло. Жизнь в любом случае продолжается, папа в ней все равно есть. Оптимизм помогает всегда, заряжает позитивной энергией и дает силы жить радостно, с наслаждением.

Супруг и супруга должны договориться, как сказать своему ребенку о разводе родителей, о чем они будут рассказывать. Важно решить, как правильно это сделать.

Обоим следует убедить сына или дочь в том, что это решение папы и мамы, оно касается только их, а дети ни при чем. Для них будет все, как прежде.

Им нужно дать понять, что они могут делиться своими переживаниями с родителями, а не держать их в себе или обсуждать с друзьями.

Как переживают дети разного возраста

Для сына или дочери любого возраста семья — это ячейка общества, которая воспитывает, развивает, помогает в становлении личности. В каждой семье у детей складывается благодаря этому характер, развивается мировоззрение, формируются понятия. Все отпрыски индивидуальны, поэтому переживают развод родителей они по-разному. А еще сила эмоций зависит от возраста детей.

Как помочь пережить развод дошкольнику

Малыши до года, естественно, не поймут, что же за понятие такое «развод». Они только интуитивно могут чувствовать нависающую угрозу, лишение безопасности.

Дети от года до четырех лет испытывают трудности с выражением эмоций через слова, так как словарный запах у них еще маленький. Они могут просто замкнуться в себе, прекратить общение.

Часто им снятся кошмары, случается недержание мочи, а это еще негативнее влияет на психику.

ЧИТАТЬ  Что делать ребёнку, если его родители разводятся
В этом периоде малыш нуждается в физическом контакте с родителями. Его необходимо обеспечить, даже если мама и папа будут пребывать с ним по отдельности. Ему внушается, что взрослые его любят, а проживание отца в отдельной квартире — это нормально. Папа все равно останется папой навсегда.

Дети 4 лет будут предпринимать попытки примирить родителей. На это же способны и ребята 8 лет. Такие попытки игнорировать не следует. Просто нужно попробовать донести до малыша мысль о том, что папа с мамой все равно будут дружить, но во время этой дружбы они будут жить в разных домах, продолжая заботиться о чаде.

Как правильно вести себя с подростком

Подростковый период очень сложный, да еще развод родителей свалился на голову отпрыска. Сыновья и дочки в этом возрастном периоде слишком эмоциональны. Они уже не дети, но еще не взрослые люди. Подростки тяжело переживают, когда их кто-то бросает, оставляет, уходит от них.

Они считают, что если папа ушел жить к другой женщине, значит, она лучше, чем мама. Проявляется детская ревность. Если же дети есть и в новой семье отца, то это бомба. У подростка нарушается психика, одолевают мысли, почему папа выбрал чужих детей.

Ему стыдно перед сверстниками и другими людьми. У него зарождаются комплексы, проявляется агрессия. Подростки могут быть жестокими с младшими детьми, вымещая свою злобу на них. Таким поведением они пытаются доказать свое превосходство над окружающими.

ЧИТАТЬ  Как пережить развод с любимым человеком: советы психолога

В этот сложный период недоумеваешь, как же рассказать своему ребенку о разводе.

Следует ему помочь справиться с тревожностью, беспомощностью, чувством ненужности. Будет ошибкой, если мама вдруг начнет заниматься всеми домашними делами, даже теми, которые должен выполнять мужчина.

В этот момент она хочет сделать так, чтобы ее дети не почувствовали себя обделенными.

         Когда ребенок почувствует, что с помощью жалости к себе может добиваться своих целей, он попытается и во взрослой жизни манипулировать. Если подростку такой подход еще можно простить, то взрослому человеку — нет. Это будет выглядеть глупо.

Режим дня в этот проблемный период сохраняется таким же, как и до расставания мамы с папой. Те методы воспитания, которыми пользовался отец, остаются. Пусть папа продолжает нести ответственность за психологическое и физическое здоровье сына или дочери.

Как отвечать на вопросы детей

Многие родители не знают, как объяснить своему ребенку развод родителей, не желают отвечать детям на вопросы о нем. Однако это нужно делать на доступном для них языке, четко и ясно. Произнеся им ложь, нужно начать бояться того, что она всплывет.

Это приведет к потере доверия, разрыву близкой духовной связи. Если у отпрыска появились вопросы о расставании, взрослые должны внимательно их выслушать и дать на них ответ. При таком условии родители обойдутся без оскорбления друг друга за спиной.

Чего нельзя делать и говорить

Не все готовы будут к взрослому разговору с детьми по поводу того, как сказать детям о скором разводе родителей. Есть отцы, которые просто уйдут, даже не попрощавшись. Одни могут быть агрессивными, другие — молчаливыми, желающими сбросить весь груз бесед на женщину.

Но всем следовало бы придерживаться некоторых правил:

  • не плакать;
  • не оскорблять;
  • следить за эмоциями;
  • оградить бабушек и дедушек от процесса.

При детях следует сдерживаться от слез, истерик, оскорблений, претензий. Эмоции нужно не показывать, потому что детям будет проще пережить разрыв родителей, когда они в адекватном состоянии. Если родители будут проявлять негатив, отпрыск не поймет, как можно воспринимать доводы мамы и папы о том, что развод не является концом света.

Бабушек и дедушек не должны волновать события, происходящие в семье их детей. Лучше проявить тактичность, мудрость, оставить мнение при себе, особенно если рядом их внуки.

Как правильно строить отношения с малышом: жизнь после расторжения брака

Легче всего пережить расставание с мыслью о том, что еще неизвестно, кому больше повезло. Если мама на позитивной волне, то малыш будет чувствовать себя уверенно, комфортно. Женщина должна позволить чаду выплеснуть эмоции, высказать мысли, переживания, тревоги. Избавляясь от негатива, ему важно чувствовать поддержку мамы.

ЧИТАТЬ  Как женщине решиться на развод с мужем: советы психолога

Папе тоже нужно уделять больше времени для отпрыска, стараться приходить не только по выходным, но и посреди недели. Искреннее стремление провести несколько часов с дочерью или сыном будет свидетельством надежной защиты папы, его любви, желания прийти на помощь всегда.

Потакать ребенку во всем не нужно, иначе он станет обычным манипулятором, не умеющим контролировать свои эмоции. Его целью будет добиваться того, чего он желает.

Женщине, от которой ушел муж, стоит попробовать построить отношения с другим мужчиной, выйти замуж. Многие мамы делают в этот момент огромную ошибку. Они просят разрешения на брак у детей. Решать должна только женщина. Дети меньшего возраста легче принимают нового члена семьи.

Совет психолога

Специалисты часто проводят беседы о том, как сказать ребенку, что его родители разводятся. Совет психолога кроется в донесении мысли отпрыску о том, что если взрослые расстаются, они все равно будут его родителями.

С ним необходимо разговаривать о его переживаниях, да и о своих тоже. Если отпрыск грустит, тоскует, мама должна спокойно и уважительно отнестись к его чувствам.

Необязательно веселить его, везти на море, просто нужно помочь ему пережить непростой период.

Во время развода следует уменьшить требования к ребенку по поводу выполнения домашних заданий, бытовых дел. Желательно побеседовать с учителями и воспитателями, чтобы они помогли ему адаптироваться к новым семейным обстоятельствам. Маме нужно разрешать дочери или сыну в любой момент позвонить отцу, встретиться с ним. Хорошая идея — сохранить традиции и обычаи семьи.

Расставание мамы и папы отпрыск может перенести положительно, если они будут знать, как подготовить их ребенка к скорому разводу родителей. Дети разных возрастов по-разному реагируют на такую ситуацию в семье. Если малыш или подросток будет чувствовать поддержку, иметь возможность в любой момент встретиться с отцом, его психике ничего не будет грозить.

Источник: https://love-is.org/kak-skazat-rebenku-o-razvode/

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать

Исследования показывают: день, когда мы впервые сообщаем детям о нашем решении расстаться, они, скорее всего, будут помнить долгие годы. Поэтому важно с внимательностью отнестись ко всем деталям: как, с кем и при каких обстоятельствах будет говорить ребенок.

Постарайтесь продумать этот разговор и, если вы сохраняете хорошие отношения с партнером и в состоянии мирно обсуждать вопросы, касающиеся благополучия детей, поговорите с ним об этом. Вам важно заручиться взаимной поддержкой, чтобы в процессе разговора не пошатнуть веру ребенка в то, что мама и папа его любят и будут с ним рядом.

Многие родители очень волнуются и в конце концов решают просто поскорее сообщить об этом, не вдаваясь в детали, в надежде, что дети, в особенности маленькие, со временем многое позабудут.

Дети действительно в состоянии приспособиться к новым условиям, однако если последующие ваши беседы на эту тему могут стереться из их памяти, то первый разговор они, возможно, не забудут никогда. И хотя нет единых рецептов, применимых для всей семей, психологи выделяют ряд важных правил, которых родителям важно держаться.

Ответа на вопрос, как говорить с детьми о разводе, чтобы не причинить им боль, не существует. задача родителей – минимизировать стресс.

Решаясь на разговор, родители сталкиваются с дилеммой. С одной стороны, с детьми важно быть правдивыми. Дети, с которыми родители искренне обсуждают важные вопросы, взрослея, не стесняются просить о помощи, когда она необходима, и открыто говорят о своих тревогах.

С другой стороны, возникает вопрос, насколько далеко можно заходить в своей откровенности. Один из распространенных примеров: развод происходит по инициативе одной из сторон, вторая с этим не согласна.

И если младшие дети еще не способны оценить все нюансы происходящего, то те, кто старше пяти лет, могут осознавать: мама или папа не желает этого расставания. Если просто сказать детям: мы оба этого хотели, то они невольно сопоставляют все то, что слышали и чувствовали в отношении родителей все это время, и сталкиваются с несоответствием.

Такая очевидная фальшь может заставит их усомниться в правдивости того, что говорят и обещают родители. Если дети были свидетелями ваших выяснений отношений, то лучше сказать: «Мама с папой последнее время ссорились по многим вопросам, в том числе и по тому, как они будут жить дальше.

Но сейчас они точно решили, что должны расстаться…» Не стоит уходить в подробности того, почему происходили разногласия, – эта информация будет для детской души эмоционально непосильна. Сообщение о расставании должно быть озвучено как конечное решение, с которым отныне согласны оба родителя.

Новая семья

Еще один крайне болезненный вопрос – уход одного из родителя к другому партнеру. Насколько откровенными быть с детьми в этом случае? Во время первого разговора, который, как бы мы ни старались смягчить удар, оказывается для детей травмирующим, не стоит рассказывать о стремительно изменившейся личной жизни папы или мамы.

Ребенку важно сначала принять факт того, что родители не вместе, и убедиться, что оба по-прежнему любят его. На это малышу понадобится время. В дальнейшем, когда самые горячие эмоции улягутся, ребенку для гармоничного развития необходимо почувствовать себя частью новой жизни родителя.

Здесь важно быть правдивым: да, у папы (ведь уходят, как правило, отцы) новая семья, но ребенок по-прежнему им любим. И двери нового папиного дома всегда для него открыты. Порой мамы пытаются воспрепятствовать встречам малыша с новой женой или подругой отца, пытаясь оправдать это интересами ребенка, которому может быть нанесена травма.

«Будем честными, – призывает Татьяна Мизинова, – более всего мы опасаемся, что соперница, которая завоевала мужа, отнимет и любовь ребенка. Эти переживания особенно сильны в первые пару лет после расставания. Однако ребенок в этом случае вынужден скрывать, что виделся с новой женой папы.

В конечном счете будет формироваться ощущение, что с отцом хорошо и комфортно, но за это нужно испытывать чувство вины». Поэтому с детьми важно быть откровенными в том, что жизнь одного из родителей изменилась. Однако говорить об этом стоит не в тот день, когда вы сообщаете им о расставании.

Почему это случилось?

Если малыши воспринимают происходящее как данность – мама и папа больше не будут жить вместе, – то более старшие дети пытаются разобраться, отчего это происходит. Все объяснения должны соответствовать тому, что ребенок может осознать.

Если дети слышали ваши ссоры, то стоит открыто признать: мама с папой стали часто ссориться, и, чтобы оставаться друзьями, им надо жить отдельно. Если ребенок не настаивает, не надо вдаваться в подробности ваших отношений. Также лучше никогда не касаться темы того, что кто-то кого-то в семье разлюбил.

«Тема потери любви очень сложная не только для детей, но и для взрослых, – напоминает Татьяна Мизинова. – Дети могут по- своему интерпретировать этот факт: раз не любят, значит, плохой. Это становится основой страхов, что и его могут разлюбить за плохое поведение и, как следствие, бросить.

А то, что его мама или папа оказались плохими, для малыша становится невыносимой психической нагрузкой и вызывает ответное желание пострадавшего родителя защитить. Это означает агрессивно вести себя по отношению к родителю-обидчику». Как же говорить о случившемся? Причину расставания можно объяснить невозможностью для мамы и папы оставаться друзьями.

«Это наиболее понятное для ребенка объяснение, так как у него уже есть опыт отношений со сверстниками и он знает, что даже с самым близким другом происходят ссоры, – говорит психолог. – Он может обижаться и не играть с ним несколько дней, считать его плохим и сердиться. Однако через какое-то время коммуникация налаживается.

Бесполезно пытаться объяснить дошкольникам, что родители не сошлись характерами или папа не соответствовал ожиданиям мамы. Все это вызовет лишь большую тревогу. Однако если малыш продолжает настаивать на причине, можно опираться на более понятные примеры: «В мире много вещей, которые от нас не зависят.

Кошечки с собачками дерутся, и в этом нет правых и виноватых. В культовом мультфильме рассерженный кот Том гоняется за хитрым мышонком Джерри, и в их конфликтах тоже никто не виноват. Точно так же не виноваты и родители. И хотя вместе жить мама с папой не могут, есть малыш, который их навсегда связывает».

Все будет хорошо?

Распад семьи рождает для ребенка тяжелые переживания, и важно об этом говорить, а не делать вид, что ничего плохого не произошло и вдвоем с мамой будет только лучше. Необходимо помочь ребенку принять и пережить это значимое в его жизни изменение, и показной родительский оптимизм тут не союзник.

«Дети на интуитивном уровне понимают больше, чем думают взрослые, – говорит Татьяна Мизинова. – И им очень важна ровная и спокойная позиция родителей, особенно того, с которым малыш остается жить. Лучшая тактика – это признать: сейчас всем непросто, но со временем все наладится, станет хорошо и спокойно».

Стоит также быть готовым к тому, что ребенок начнет задавать вопросы не сразу, а на протяжении последующих дней и месяцев. Причем делать он это может в самый неподходящий момент: у порога детского сада или в очереди в магазине. Важно быть честными и сказать: «Давай обязательно поговорим об этом чуть позже».

И не стоит думать, что ребенок позабудет и можно не выполнять данного обещания. Если мы не обсудим то, что его волнует, он начнет фантазировать и волноваться. Поэтому не откладывайте надолго ответ на заданный вопрос.

Что делать

  1. Дать ребенку понять: он не виноват в том, что произошло. Этот вопрос мучает большинство детей. «Если папа уходит, значит, я плохой» – начинает думать малыш. Важно подчеркивать, что оба родителя продолжают любить его так же сильно.

    И помнить: сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» – может нанести ребенку сильную травму.

  2. Быть к ребенку особенно внимательными и позволить ему выражать все эмоции. Многие дети становятся гипервозбудимыми и капризными.

    Они могут разыгрывать среди сверстников то, что происходит в семье, и вести себя агрессивно. Важно набраться терпения и объяснить воспитателям, что малыш переживает очень сложный период. Вместе с тем внезапная замкнутость и нежелание общаться с вами – один из наиболее настораживающих сигналов.

    В этом случае стоит проконсультироваться со специалистом

  3. Договориться с бабушками, которые часто занимают обвинительную позицию в отношении одной из сторон, не отзываться о маме или папе ребенка негативно.

    Если, невзирая на ваши просьбы, такие эпизоды происходят, важно в присутствии бабушки поддержать ребенка, проговорив, что «у малыша есть любимый папа, они скоро пойдут вместе в зоопарк». Так ребенок ощутит поддержку мамы.

Чего не делать

  1. Стараться все забыть. Возможно, вам захочется забыть все произошедшее, уничтожить фотографии и вернуть девичью фамилию. Однако перечеркивание прошлого болезненно воспринимается ребенком.

    Постарайтесь рассказывать ему про светлые моменты, связанные с его появлением на свет, про то, как мама и папа этого ждали.

    Важно не менять уклад жизни малыша – общайтесь с прежними друзьями, посещайте те же развивающие занятия и детские площадки и по возможности хотя бы первое время не меняйте место проживания и детский сад.

  2. Негативно отзываясь о другом родителе, мы невольно заставляем ребенка делать выбор.

    Это мучительно для малыша, который искренне любит и маму, и папу. В этих обстоятельствах продолжать любить ушедшего из семьи отца означает идти против желаний мамы, что может расстроить или рассердить ее.

    Это еще больше нарушает базовое ощущение безопасности, которое и без того пошатнулось,

  3. Пытаться сделать ребенка своим утешителем: «Теперь остались только ты и я», «Отныне ты должен помогать маме и не расстраивать ее» – эмоционально непосильны для него. Таким образом мы перекладываем на детей часть ответственности за свое благополучие и за то, что произошло.

Источник: http://www.parents.ru/article/veshhi-nelzya-govorit-rebenku-posle-razvoda/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.